Como se livrar de piadinhas sem graça

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E para terminar bem e bem previnido a semana, mais dois tópicos muito importantes do nosso fantástico MBA de "Como se dar bem contra piadas babacas. Bons estudos e boa sorte!!!

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?".
Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?".
Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, hein?".
É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!

Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro.
É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?".
A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!".
Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios.
Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Do novo parceiro

Curiosidades muito úteis

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Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.


A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Tempestade de neve

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Uma tempestade de neve muito interessante ocorreu em algum lugar que eu não sei.

A foto explica tudo

Download (apresentação de slides) clique aqui



Vale a pena.

Mais vídeos

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Autópsia




Ação!



Esse é comédia...


Demolição de um estádio na China



Imagine a tecnologia do novo estádio...


Líderes de torcida


Caiu...

Coitada!!

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Assalto tecnológico

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ASSALTO TECNOLÓGICO...

Ladrões dos EUA usam Google durante assalto

"Durante um assalto a uma casa de jogos nos Estados Unidos, dois assaltantes se depararam com um problema: abrir o cofre. Para descobrir como fazer isso, eles usaram um computador disponível no local e fizeram uma busca no Google."

E eu pensando que o Google só ajudava estudantes preguiçosos a fazer trabalhos.

risadas.

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assustador...


Retirado do novo parceiro

O melhor trote já passado

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Os caras acordaram depois de uma noite de bebedeira e o outro bebeu mais ainda...
Olha o problema...

Acho que é verdade


Colador

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Você fica horas fazendo cola? Escrevendo com letra minúscula num pedacinho de papel? Na carteira (que amador) Na palma da mão? (vc transpira e porra some toda) Ou no pescoço da mina que senta na sua frente? (sim, eu já fiz isso...) E na hora da prova, você não entende patavinas do que escreveu?

Ou então quebra a cabeça para formatar a sua tirinha no word? Na hora de imprimir é uma novela... Sai tudo torto... grande demais, pequeno demais, ilegível, etc..

Pois essa trabalheira é coisa do passado.

Observação: O programinha é em espanhol. Super fácil de usar. O nome Chuletador vem de chuleta, que é como os espanhóis chamam a cola.


Download:

CLIQUE AQUI PARA FAZER O DOWNLOAD



Engraçadas...

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Japoneses e suas profissões:
* Takamassa Nomuro ? pedreiro
* Kotuka Oku Dokara ? proctologista
* Katano Okako ? gari
* Kawara Norio ? pescador
* Tanaka Traka ? cobrador de ônibus
* Fujiko Oro ? trombadinha
* Kurano Okoko ? psiquiatra
* Kijuro Burabo ? banqueiro
* Armando Oboro ? confeiteiro
* Takafuro Nokoko ? neurocirurgião
* Kutuka Aguya ? acumputurista
* Dibuya Omiyo ? roceiro
* Hideo Orrabo ? homossexual
* Kaguya Nopano ? costureiro
* Kanota Nakama ? prostituta
* Fumiko Karo ? traficante


Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes entristece e ninguém percebe o seu abatimento...
Às vezes sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora PEIDA pra você ver...

Piadinhas...

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Vamos fazer um teste de inteligência! aqui na classe diz a professora
( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
O Fernandinho responde:
- AZEITONA?!! Sei, não, fessora !!
( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar
( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho responde:
- GOIABA?!! Sei, não, fessora!!
( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar
Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta:
- Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
- Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra
complicar.



A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai
mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e
ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e
eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
- Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.

Piadas...

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O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alô? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone?
- Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal papai!
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Eu fiz o que você disse.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí
ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta...
- Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, aí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739?
- Não
- Desculpe, foi engano!


Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??


Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6
meses?
R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos


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E pra começar a semana:

“As pessoas esquecerão do que você disse... esquecerão do que você fez... mas as pessoas nunca esquecerão do que você as fez sentir.”

Celebridades sem maquiagem

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Alguns até parecem pessoas parecidas, ou Photoshop, mas é surpreendente.

Clique na imagem para ampliar.



Vídeos - YouTube

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As áveres somos nozes (um dos mais vistos do YouTube no Brasil)





Jogador rouba cartão vermelho do juiz


Plágio - exclusivo no Senhor Loucura!!!

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Exclusivo - H2Oh! Clique nas imagens para ampliá-las:






Plágio?

Não sei, mas até o gosto é igual.


Esse post você só encontra aqui no Senhor Loucura.

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Pai pega a filha na WebCam

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Que decepção...

O pai chega exausto, depois de um dia de trabalho árduo e...


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Vídeos - Muito Bons

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PaintBall






Pegadinha... MUITO BOA!!!



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Britânica De 18 Anos Vende Virgindade Pela Internet

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Uma garota de 18 anos publicou anúncio em um conhecido site de garotas de programa britânico oferecendo a própria virgindade. O preço: o equivalente a R$ 38 mil. O motivo: levantar fundos para pagar a faculdade.
Segundo reportagem publicada no site Maltastar, a garota usou o nome de Carys Copestake e disse que mora com os pais - eles não fazem a menor idéia do que ela está aprontando.

O anúncio traz no título: "Virgindade à venda: 10.000 libras". E o texto continua: "Oi, acho que o título diz tudo. Sou uma virgem de 18 anos com os estudos para pagar e quero vender minha primeira vez aqui. Sou morena, olhos verdes, bem distribuída e de boa aparência".

Em uma negociação pela internet feita com um repórter que se passou por comprador, a garota declarou: "Até onde posso me lembrar, sempre quis que minha primeira vez fosse especial e com o cara certo. Não sou como essas meninas que querem se livrar disso (a virgindade) com o primeiro que aparece. Tenho curiosidade sobre o sexo oposto. Quero explorar isso, e quero alguém que me ensine."

A jovem negociante prossegue: "Fiquei numa situação em que tenho que bancar meus estudos. E encontrei um jeito de matar dois coelhos com uma cajadada só".

Carys disse que apareceu um monte de rapazes querendo ajudá-la a resolver esses "problemas", mas suas propostas eram horríveis e ela os rejeitou. "Tenho que ser cuidadosa, podia ser alguém que eu conheço, até mesmo um de meus professores."

Quando o repórter pediu uma prova de que ela tem mesmo 18 anos, Carys apresentou a carteira de motorista e brincou: "Estou chocada por você pensar que eu sou tão nova".


Imagens do dia

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Clique nas imagens para ampliar








Piadas do dia

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AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Aprenda Inglês com uma palavra

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Se bem que pra entender o vídeo tem que saber um pouco de Inglês...

Cantadas...

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- E aí, gatinha, cê trabalha na Fiat?
-Não, por quê?!
- Porque cê faz o meu tipo ;)

- No alto do morro tem um coqueiro, se o coco cair: ROLA OU NÃO ROLA?

Muito legal essa camiseta
Ia fica linda jogada no chão do meu quarto"

"Vamo come uma pizza e depois transar??"
"Hãã?"
"que foi, num gosta de pizza??"

- Você come rato?
- Blargh! Por quê?
- Porque você é uma gatinha!

"Essa cor de batom não ficou bem em você. Posso tirar?"

"Não é seu niver... ...mas vc tá de parabéns."

"Você trabalha na Fiat? Pq vc faz meu Tipo, o meu Stilo e Doblô meu coração, mas é uma pena que você seja tão Brava".

Oi linda vc não eh ana maria braga, mais eu sou mais vc!!!
More...
Seu pai é feirante? Pois vc é um chuchuzinho....

Seu pai é mecanico?? pq vc é uma "graxinha

Casas Bahia...
Aqui é assim: Olhou, levou.

Oi você está indo às compras?
Não, por que?
Porque eu tô na liquidação...

-oi prazer meu nome é Marcelo.....
a pessoa fik sem entender entaum vc fala
é pra vc saber o que gritar...

"vc gosta de chocolate branco?
... prazer, chocolate branco!!!"

Gosta de brigadeiro?
e de bejinho?

-Me dá uma foto sua?
-Para que?
-Para eu mostrar pro Papai Noel o que eu quero de presente!

Situação: Você chega em uma menina em um lugar improvavel e diz:
- Passa onibus por aqui ?
Aí ela reponde:
- Não sei, porque ?
Você retruca:
Porque você está no ponto!

Link

Na aula

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Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los. Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA. - Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta. O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar: - Ca-ne-ta! - Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora. Mesma cena, e o garoto: - Bo-rra-cha! - Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino. - Pu-nhe-ta!

Assalto Delicado

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Olhe o preço super honesto da caipirinha...


Joseph Climber

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Um dos melhores vídeos do YouTube. Para quem ainda não viu...

O Encontro

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O incrível encontro entre o mais alto e o mais baixo homem do mundo.










Primeiro Post

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Aho!

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Vídeo engraçado do dia: