Veja: http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=19425801&tid=2568386609833430734&start=1
Ondinha que eu peguei lá na Praia Grande...
0 comentáriosFeriadão, tempo não muito bom, fui para a praia. Chegando lá, o tempo abriu e eu falei: "vou surfar!".
Aluguei uma pranchinha meia-boca e pedi pra um cara me puxar no Jet Ski. Um amigo meu que estava na areia com uma câmera filmou tudo.
Aí o resultado:
Naruto
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Pérolas dos vestibulares
Em: Piadas 0 comentáriosCom a época dos vestibulares da(s) grande(s) universidade(s), selecionei algumas pérolas. Não vai errar lá na hora, hein!
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
Piadas do Joãozinho / Juquinha
Em: Piadas 0 comentáriosO menininho vê um casal de cachorros transando, no meio da rua, e pergunta:
- O que eles estão fazendo, titia?
A tia prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Juquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E juquinha, indignado:
- É sempre assim. Você ajuda os outros e ainda te enrabam!
Um dia, a professora pediu aos alunos uma redação em que entrassem as três molas mestras da ficção: religião, nobreza e sexo. Os alunos ficaram desesperados, e pediram uma semana de prazo para poder entregar o trabalho. Menos o Juquinha, claro, que em três minutos apresentou a sua redação:
- Meu Deus!, disse a princesa. - Que bom!
Certo dia Joãozinho estava em sua classe, quando de repente, a professora entra de saia na classe, e cai de pernas abertas.
Então pergunta para Pedrinho;Pedrinho, o que você viu?
A "fessora", vi as suas pernas, porque?...
Sem mais a professora diz:
UM DIA DE SUSPENSÃO!
Em seguida pergunta para Marcelinho;Marcelinho, o que você viu?
A "fessora" vi um pouquinho mais que suas pernas...
UMA SEMANA DE SUSPENSÃO!
Depois pergunta para Gabrielzinho;Gabrielzinho, o que você viu?
A "fessora" vi as suas coxas...
UM MÊS DE SUSPENSÃO!
E finalmente chega vez de Joãozinho;Joãozinho o que você viu?...
Bom, tchau gente, até ano que vem, já tô indo...
Joãozinho pediu pra sua mãe:
-Mãe, me dá um relógio por favor?
e a mãe:
-Pra quê se o natal tá longe??
e ele responde:
-Ah Mãe... sabe aquela minha namorada argentina, a Joanita??
e ela:
-Sim
e ele terminou:
-Então, um dia eu pedi pra ela tirar a sainha, ela tirou. Pedi pra ela tirar a blusinha, ela tiro. Pedi pra ela tirar a calcinha, ela tirou. Ela ficou peladinha e disse "E ahora" aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram!
Frases de pára-choque
Em: Piadas 0 comentários
Fiz uma compilação das melhores frases de pára-choque de caminhão que existem. Divirtam-se!
Por favor, se copiar cite o meu blog!
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
Nas curvas do teu corpo capotei meu coracão.
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
Na calada da noite a população se multiplica.
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
No tempo da escravidão, baixinho era troco.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalço.
Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole. Fruta de pobre é cana!
Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
Não sou sapo, mas gosto de perereca
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...
http://senhorloucura.blogspot.com
Não beba água, os peixes transam nela.
Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os passageiros dele...
Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas
Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.
Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.
Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
Filho é igual peido: você só aguenta o seu.
O dinheiro não traz felicidade. Então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
Quem muito escolhe, pouco come.
http://senhorloucura.blogspot.com
Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!!
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Como previnir AIDS: comidinha caseira...
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!
Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
Segredo entre três, só matando dois.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Amor de mulher é REAL.
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
http://senhorloucura.blogspot.com
Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!
COMPRO INGRESSOS DO JOGO BRASIL x URUGUAI!
0 comentários
Estou comprando ingressos para o jogo, do dia 21/11
Preciso de 2.
Se alguém tiver , desistir, não puder ir ou qualquer coisa do tipo, pode entrar em contato!
Obrigado.
Piada - No avião...
Em: Piadas 0 comentáriosQuando o avião atinge a altura ideal de vôo, o piloto pega o microfone e diz:
- Atenção senhores passageiros, aqui é o comandante, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, com previsão de chegada ao destino às 23h00, tenham todos uma boa viagem.
Depois, coloca o microfone no suporte, porém o esquece ligado, e diz:
- Agora eu vou dar uma cagada, depois vou comer a aeromoça.
A coitada, que estava nos fundos do avião, ao ouvir aquilo juntamente com todo o resto de passageiros, saiu correndo para avisar ao piloto do microfone ligado, quando tropeçou e caiu perto de uma velhinha, que lhe disse:
- Calma minha filha, ele disse que vai cagar primeiro!
Piada - O Amputado
Em: Piadas 0 comentáriosUm cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e
arrancado fora.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de
volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é
considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um
médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe
explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta: E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha.
Mágicas - Criss Angel
Em: impressionantes, Vídeos engraçados 0 comentários
Mágicas SURPREENDENTES!
Simplesmente inexplicável:
Vídeo 1: Andando sobre a água
Vídeo 2: Mulher cortada ao meio (morri de rir do jeito dela andar...)
Vídeo 3: O truque da moeda (imagens fortes!)
Clique aqui para ver
O cara é mau... ser bom é ser mau.
Utilidade Pública - Consulta remédios
0 comentários
Recebi um e-mail muito interessante (até que enfim!).
Você digita o estado em que está, o nome do medicamento e a substância presente. O site te informa o preço médio na sua cidade e ainda diz os nomes de genéricos e remédios similares!
Entre outras coisas, você também pode calcular seu IMC e consultar listas de fabricantes, etc.
Como se faz um comercial de cerveja
Em: Séries, Vídeos engraçados 0 comentários
"Zeca hora que todo mundo ama..."
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