O tópico mais tosco que eu já vi no orkut

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Veja: http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=19425801&tid=2568386609833430734&start=1

Quebrou algo? Use isso e resolva seus problemas

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Ondinha que eu peguei lá na Praia Grande...

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Feriadão, tempo não muito bom, fui para a praia. Chegando lá, o tempo abriu e eu falei: "vou surfar!".

Aluguei uma pranchinha meia-boca e pedi pra um cara me puxar no Jet Ski. Um amigo meu que estava na areia com uma câmera filmou tudo.

Aí o resultado:

Muito boa... imperdível!

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Naruto

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Tirinhas (muito) toscas

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Propagandas Premiadas - Adidas

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Pérolas dos vestibulares

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Com a época dos vestibulares da(s) grande(s) universidade(s), selecionei algumas pérolas. Não vai errar lá na hora, hein!

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

* O Chile é um país muito alto e magro.

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

* O Ateísmo é uma religião anônima.

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Piadas do Joãozinho / Juquinha

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O menininho vê um casal de cachorros transando, no meio da rua, e pergunta:
- O que eles estão fazendo, titia?
A tia prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Juquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E juquinha, indignado:
- É sempre assim. Você ajuda os outros e ainda te enrabam!

Um dia, a professora pediu aos alunos uma redação em que entrassem as três molas mestras da ficção: religião, nobreza e sexo. Os alunos ficaram desesperados, e pediram uma semana de prazo para poder entregar o trabalho. Menos o Juquinha, claro, que em três minutos apresentou a sua redação:
- Meu Deus!, disse a princesa. - Que bom!

Certo dia Joãozinho estava em sua classe, quando de repente, a professora entra de saia na classe, e cai de pernas abertas.
Então pergunta para Pedrinho;Pedrinho, o que você viu?
A "fessora", vi as suas pernas, porque?...
Sem mais a professora diz:
UM DIA DE SUSPENSÃO!
Em seguida pergunta para Marcelinho;Marcelinho, o que você viu?
A "fessora" vi um pouquinho mais que suas pernas...
UMA SEMANA DE SUSPENSÃO!
Depois pergunta para Gabrielzinho;Gabrielzinho, o que você viu?
A "fessora" vi as suas coxas...
UM MÊS DE SUSPENSÃO!
E finalmente chega vez de Joãozinho;Joãozinho o que você viu?...
Bom, tchau gente, até ano que vem, já tô indo...

Joãozinho pediu pra sua mãe:
-Mãe, me dá um relógio por favor?
e a mãe:
-Pra quê se o natal tá longe??
e ele responde:
-Ah Mãe... sabe aquela minha namorada argentina, a Joanita??
e ela:
-Sim
e ele terminou:
-Então, um dia eu pedi pra ela tirar a sainha, ela tirou. Pedi pra ela tirar a blusinha, ela tiro. Pedi pra ela tirar a calcinha, ela tirou. Ela ficou peladinha e disse "E ahora" aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram!

Frases de pára-choque

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Fiz uma compilação das melhores frases de pára-choque de caminhão que existem. Divirtam-se!

Por favor, se copiar cite o meu blog!


Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!

Nas curvas do teu corpo capotei meu coracão.

No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

Na calada da noite a população se multiplica.

O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

No tempo da escravidão, baixinho era troco.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…

Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalço.

Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole. Fruta de pobre é cana!

Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.

Não sou sapo, mas gosto de perereca

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...
http://senhorloucura.blogspot.com
Não beba água, os peixes transam nela.

Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono

Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os passageiros dele...

Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas

Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.

Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.

Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.

Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

O dinheiro não traz felicidade. Então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.

Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.

Beijo não mata a fome mas abre o apetite.

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

Quem muito escolhe, pouco come.
http://senhorloucura.blogspot.com
Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!!

Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

Como previnir AIDS: comidinha caseira...

Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!

Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.

Segredo entre três, só matando dois.

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Amor de mulher é REAL.

Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
http://senhorloucura.blogspot.com
Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!

COMPRO INGRESSOS DO JOGO BRASIL x URUGUAI!

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Estou comprando ingressos para o jogo, do dia 21/11


Preciso de 2.


Se alguém tiver , desistir, não puder ir ou qualquer coisa do tipo, pode entrar em contato!


Obrigado.

Todo mundo já sabe...

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Passo 1 - Vá ao site dos Correios

Passo 2 - digite 08383-015

E passe a saber também.



Vi no AM.

Piada - No avião...

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Quando o avião atinge a altura ideal de vôo, o piloto pega o microfone e diz:
- Atenção senhores passageiros, aqui é o comandante, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, com previsão de chegada ao destino às 23h00, tenham todos uma boa viagem.

Depois, coloca o microfone no suporte, porém o esquece ligado, e diz:
- Agora eu vou dar uma cagada, depois vou comer a aeromoça.

A coitada, que estava nos fundos do avião, ao ouvir aquilo juntamente com todo o resto de passageiros, saiu correndo para avisar ao piloto do microfone ligado, quando tropeçou e caiu perto de uma velhinha, que lhe disse:

- Calma minha filha, ele disse que vai cagar primeiro!

Piada - O Amputado

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Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e
arrancado fora.

Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de
volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é
considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um
médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe
explica toda a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta: E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha.

Mágicas - Criss Angel

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Mágicas SURPREENDENTES!

Simplesmente inexplicável:

Vídeo 1: Andando sobre a água


Vídeo 2: Mulher cortada ao meio (morri de rir do jeito dela andar...)


Vídeo 3: O truque da moeda (imagens fortes!)

Clique aqui para ver


O cara é mau... ser bom é ser mau.

Utilidade Pública - Consulta remédios

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Recebi um e-mail muito interessante (até que enfim!).

Você digita o estado em que está, o nome do medicamento e a substância presente. O site te informa o preço médio na sua cidade e ainda diz os nomes de genéricos e remédios similares!

Entre outras coisas, você também pode calcular seu IMC e consultar listas de fabricantes, etc.

Clique AQUI para acessar.

É... o SL inovando e ajudando!

Como se faz um comercial de cerveja

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"Zeca hora que todo mundo ama..."

C* do mundo

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Cliparts Grátis

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Cliparts são sempre muito úteis. Seja em trabalhos, projetos de sites ou qualquer outra coisa. Navegando, achei um site que oferece milhares deles, e ainda de domínio público, ou seja, livres de copyright.

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