Não coloque a foto do seu filho na internet...

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Essa é velha, mas tá valendo...

Clique para ampliar:


Saleen mostra máquina com velocidade de Fórmula 1

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A Saleen mostrou seu novo modelo de "carro de corrida", que promete velocidade de um Fórmula 1. O Saleen S7 chega a até 330 km/h e alcança 100 km/h em menos de 3 segundos. Para atingir tal desempenho, a máquina conta com um motor V8 de 750 cavalos de potência.

Seguindo a proposta esportiva, o carro tem acento inspirado nos modelos de competição e exige do motorista uma certa "habilidade" para se acomodar. As portas têm abertura para cima e o câmbio de seis marchas é manual.

Continuar lendo no Terra

Fotos:


Que máquina! Pena que o câmbio é manual.

Mais uma notícia "quentinha" aqui no SL.

Olha o escritório do cara

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A imagem diz tudo. Clique para ampliar:


Clubes brasileiros e seus apelidos!

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Lista dos Clubes Brasileiros da Série A/2007 e seus respectivos apelidos (tanto pela torcida como de rivais) com explicação histórica:



América - RN
Apelido da torcida: Alvirubros (referente às cores do clube)
Apelido dos rivais: Amerda (trocadilho com o nome do clube), gays, emos.


Atlético - MG
Apelido da torcida: Galo (referente a um galo de briga, que luta até a morte)
Apelido dos rivais: Gaylo (trocadilho com o nome do clube), Clube Patético Mineiro, Cachorrada (torcida freqüentemente brigava entre si, nos estádios), gays, emos


Atlético - PR
Apelido da torcida: Furacão (por ganhar o campeonato paranaense de 1949 com placares elásticos)
Apelido dos rivais: Poodles (por ser o cão de gays), Brisa (alusão ao Furacão), Fashions, gays, emos


Botafogo - RJ
Apelido da torcida: Fogão, Alvinegro (ambos por motivos óbvios)
Apelido dos rivais: Bostafogo, Foguinho, gays, emos


Corinthians - SP
Apelido da torcida: Timão (time grande, poderoso)
Apelido dos rivais: Gambás (como o CT fica na beira do Tietê, o mau cheiro é presença constante), Ultimão, Favelados (rivais dizem que o Corinthians é time de pobres e marginais), gays, emos


Cruzeiro - MG
Apelido da torcida: Raposa (homenagem ao ex-presidente Mario Grosso, conhecido por ser "esperto como uma raposa")
Apelido dos rivais: Smurfs (pelo azul do clube), Marias (Origem de que Mafia Azul pode ser facilmente transformado em maRia GazulINA, pratica comum entre pichadores atleticanos de BH, destruíndo pichações do Cruzeiro), gays, emos


Figueirense - SC
Apelido da torcida: Figueira
Apelido dos rivais: Figayra, maconheiros (torcida composta por muitos jovens surfistas de Florianópolis que já carregam essa fama), gays, emos


Flamengo - RJ
Apelido da torcida: Urubu (antes usado por rivais racistas, por ser um clube do povo. Mas quando um torcedor jogou um urubu no campo durante um jogo, o Flamengo que perdia a partida, virou e ganhou. E o apelido pegou.), Mengo
Apelido dos rivais: Favelados (por ser do povão), Framengo (idem), Rede Globo FC (dizem que o clube é protegido pela Rede Globo) , Flamerda, gays, emos


Fluminense - RJ
Apelido da torcida: Tricolor, Nense
Apelido dos rivais: Tricoflôr, série C (fatídica temporada de 1996, 1997 e 1998), gays, emos


Goiás - GO
Apelido da torcida: Esmeraldino (referência ao verde do clube)
Apelido dos rivais: Bibas, gays, emos


Grêmio - RS
Apelido da torcida: Imortal Tricolor (pela garra e fama de superar adversidades "impossíveis"), Tricolor Gaúcho
Apelido dos rivais: Pseudo-Argentinos (time , Gaymio (gays), GrEmo (emos)


Internacional - RS
Apelido da torcida: Colorado, Inter
Apelido dos rivais: Macacos, Símios, Chitas, Primatas, etc (o termo "macaco" e similares veio pelo fato do clube copiar tudo que o rival Grêmio fazia logo após sua fundação, como influência do mascote e outros. "Macaco vê, macaco faz." Já os colorados alegam preconceito pelo clube ser do "povo", tal qual Flamengo.) Coloridos, gays, emos


Juventude - RS
Apelido da torcida: Papada (Depois de ter ganhado a primeira partida da final do primeiro campeonato municipal de Caxias do Sul, em 1920, torcedores do time rival alegavam que o Juventude só tinha "papo" e iriam ter a revanche no segundo jogo. Mas deu Juventude.), Ju.
Apelido dos rivais: Barrichellos (sempre na parte de baixo da tabela), Porcada (em 1977 a torcida do Caxias atirou um porco no gramado com uniforme do Juventude), colonos, polentude (frente à colonização italiana de Caxias do Sul), gays, emos


Náutico - PE
Apelido da torcida: Timbu (espécie de gambá, o mascote do clube), Alvirubro
Apelido dos rivais: Barbies, alvirosas, gays, emos


Palmeiras - SP
Apelido da torcida: Verdão (cor do clube)
Apelido dos rivais: Porcos (Dois jogadores corinthianos morreram durante um campeonato brasileiro e o clube queria colocar outros no lugar dos que faleceram. Todos os times concordaram. Menos o Palmeiras. Isso foi considerada atitude "espírito de porco"), Suínos (idem), gays, emos


Paraná - PR
Apelido da torcida: Tricolor da Vila (Vila = Estádio Vila Capanema)
Apelido dos rivais: Remendão (pelo uniforme ser dividido no meio por duas cores, além de ter a fundação originada de vários clubes menores), Coloridos, gays, emos


Santos - SP
Apelido da torcida: Peixe (apesar do mascote ser uma baleia), Alvinegro
Apelido dos rivais: Viúvas do Pelé (time amarga nunca chegar à glória atingida nos tempos do Pelé), Sardinhas (motivo óbvio), Sereias (motivo óbvio II), gays, emos


São Paulo - SP
Apelido da torcida: Tricolor
Apelido dos rivais: Bambi (apelido dado pelo Vampeta, depois da torcida São-Paulina ter soltado fumaça rosa na final de um campeonato Paulista) , Piu-Pius (Em infeliz acordo com a WB, a diretoria do São Paulo usou o Piu-Piu para atrair a torcida "feminina" aos estádios), Richarlysons, emos


Sport - PE
Apelido da torcida: Leão da Ilha (Ilha = Estádio Ilha do Retiro), Rubro-Negro
Apelido dos rivais: Leoas, Hello Kitty, gays, emos


Vasco da Gama - RJ
Apelido da torcida: Time da Virada (dispensa explicações)
Apelido dos rivais: Vice da Gama (Por passar por fase onde chegava em todas finais e perdia), Bacalhau (pela orginem lusitana do clube), gays, emos




* Se você é um recalcado que se ofendeu com as verdades sobre o seu time, tou pouco me fodendo. Saiba brincar.

** Todos apelidos rivais que não têm explicação, remetem ao cunho homosexual ou de inferioridade

Haha... gostei.

Esse eu vi no Pudim de Beterraba. Deixei o link também. Procurem aí do lado. ->

Homem de borracha!

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Impressionante contorcionista!

Inacreditável o que ele faz...
Ortopedista pra quê?



Milagre! Eu que postei esse no YouTube.

Bobeou... toma na cara!

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Gostei desse! Vi no Pacotim Legal.

Jogo em Flash - Balance Balls 2

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Jogo viciante que encontrei na internet.

Você precisa ficar quanto tempo puder equilibrando a bola.

Como jogar:

Mexa as setas do teclado (esquerda e direita). Acho que só isso.

Para jogar clique aqui!


Frase do dia: "Sacanagem é dar patinete para Saci"

Celebridades sem maquiagem

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Separei hoje uns sites que mostram celebridades sem maquiagem.

Entre elas: Jennifer Lopez, Pamela Anderson, Demi Moore, Avril Lavigne, Britney Spears, Christina Ricci, Christina Applegate, Cameron Diaz, Ashanti, Christina Aguilera, Alicia Silverstone e Madonna.

Página 1

Página 2

Página 3

Espero que gostem.
Comentem!

Garoto envergonhado (Filho do Faustão??)

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Vídeo de um garotinho que vai falar algo para a TV.
Parece filho do Faustão!

Clique na imagem para assistir.

Vi o www.Xpock.com.br no Brogui!

Obs.: Tenho um vídeo da seleção das melhores gatas na WebCam... quem quiser, deixe um comentário que eu posto!

Homem encontra cabeça de cobra em lata de feijão

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Clique nas imagens para ampliá-las.

Um morador da Filadélfia, nos Estados Unidos, disse que encontrou uma cabeça de cobra em uma lata de feijões verdes. Earl Hartman afirmou que fez a descoberta quando se preparava para jantar um prato com peito de frango, macarrão na manteiga e os feijões, na quarta-feira passada.

"Quando sentei para comer, notei que alguma coisa não parecia certa, que aquilo não era feijão verde", disse para a o canal de TV WCAU.

Após se recuperar do susto, Hartman telefonou para a loja da rede de supermercados Pathmark, onde havia comprado a comida. Minutos depois, Hartman recebeu uma ligação de uma pessoa que disse ser da empresa Seneca Foods, que produz os enlatados, pedindo para ele relatar o incidente.

O porta-voz da rede de supermercados, Rich Savner, confirmou que um cliente disse ter encontrado uma "substância estrangeira" na lata de feijões, mas que a origem da cabeça de cobra ainda não foi determinada. Outras latas do mesmo produto foram retiradas das prateleiras por medida de precaução, informou Savner.

A Sêneca Foods foi procurada na sexta-feira e não quis fazer comentários.

Essa eu vi no Terra. Imagens foram mandadas por Thiago, do Pacotimlegal.

Piada do dia

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Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus
respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro.
O médico alemão:
- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um
desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante
Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo:
- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica
soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico brasileiro:
- No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verdeamarela
chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
- Fantástico. É atleta o paciente?
- Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!

Nada mais que a realidade.

Escorregão do gordinho

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Vídeo hilário de um gordinho escorregando quando ia pular na água.

Battle at Kruger

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Sucesso na internet está aqui!


No início do vídeo, um grupo pequeno de búfalos passeia tranqüilamente, com um filhote entre eles. Porém, quatro leões se esgueiram e armam uma emboscada, capturando o filhote e jogando-o na água. Em uma rápida investida, crocodilos tentam ficar com o pequeno búfalo, contudo os leões conseguem tomar a presa de volta.

Os búfalos, que aparentemente tinham ido embora, retornam depois de alguns segundos com toda a manada, prontos para resgatar o filhote, que surpreendentemente se levanta e caminha para a proteção.

Na seqüência, as presas se tornam os caçadores. Os leões são postos para correr. A cena é tão inusitada que o vídeo é um grande sucesso e já atrai a atenção da televisão.

Mais de 15 milhões de acessos! Os 8 minutos valem a pena.

Como jogar sinuca

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Um ótimo vídeo de um cara dando uma verdadeira "aula" de sinuca.

Confira:


Finalmente um comercial bom no Brasil!

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Todos estão cansados daqueles comerciais de TV ridículos de empresas regionais...

Há algum tempo vi um muito bom da Coca-Cola, e passando no Brasil!
No início, parece uma imitação do GTA, mas o comercial em si é bom.




Quem quiser o nome da música, comente!

E pra completar o post, mais um comercial da Coca, mas que eu nunca vi no Brasil:

Gema meu IP

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Eu acabei de descobrir o melhor site de todos os tempos. É simplesmente… maravilhoso. Ao invés de agir como um usuário Linux chato que se quiser saber o próprio endereço IP vai mandar listar os dispositivos de rede, ou um administrador Windows que daria um netstat -a, que tal descobrir seu endereço IP com lindas garotas (ok, assumo que são lindas, só temos a voz) gemendo o número para você?

O site Moan my IP faz exatamente isso. “Back again? Hi, sexy, here´s your IP… zerroooo… sevensevensenven… dot…. fooouurrrr”



É absolutamente hilário e o pior de tudo é que a informação passada pelo site é realmente útil, como UserAgent, porta TCP da conexão e hostname, por exemplo. Fora o IP magnificamente gemido.

Se a menina não gemer imediatamente, cutuque o player com o mouse. Elas são meio tímidas no começo, mesmo.

Vi no Blog do Cardoso.
CTRL+C e CTRL+V. É, pelo menos eu admito!

EyeOS

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Estava navegando na internet e descobri um site muito interessante, o EyeOS. Lá você pode guardar seus arquivos e acessá-los em qualquer lugar. Também há outras funcionalidades, como games (no momento, só tem um jogo de xadrez meia-boca).
Uma das coisas que chamam atenção é o design bonito e parecido com o de um sistema operacional.

Instruções:


Crie sua conta. Depois, faça login.



Aparecerá esta página. Na barra de cima, clique em Office e depois e EyeFiles.




Você poderá fazer upload de seus arquivos e baixá-los quando e onde quiser!



Fica a dica. Não é anúncio pago! Estou apenas divulgando porque achei interessante.

www.eyeos.info

... de bebum não tem dono

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Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram mijar lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”. Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha…terminei o casamento…
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da faculdade.”

Essa é muito boa!!!



tags: bebadas amadoras sem calcinha

Oração do Google

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Oh Google que estais na rede
Santificado seja o vosso nome
Venha a nós a vossa sabedoria
Seja feita a vossa procura
Assim no Internet Explorer quanto no Firefox
Vossa sabedoria de cada dia nos dai hoje
Perdoai a nossa traição quando procuramos no Yahoo!
Mas não nos deixe na mão
E nos livre da página não encontrada

Amém!

Só pra passar o tempo.

Lord das Bichas

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Redublagem sucesso no YouTube:

Maravilhas da engenharia

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Fiquei impressionado com as imagens que vi de uma cidade japonesa.
Para eles, o espaço significa muito.
Clicando AQUI, você verá. Nenhum espaço é desprezado.

São dois andares de vias elevadas, um em cima do outro.






O que mais se aproxima dele no Brasil é o "minhocão", em São Paulo:




Piada

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Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.
- Com certeza, senhor!
- Quanto é?
- 20 centavos!
- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.
- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.
Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:
- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .
- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa muito caro...
- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.
- Dois reais ! - responde o barman.
- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...
- Onde é que está o dono deste bar?
- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.
Espantado, o homem pergunta:
- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?
Resposta do Barman:
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...


Daqui a pouco posto algo mais produtivo.

Onde fica o inferno?

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Fiquei surpreso quando vi essa imagem aí do lado.

É verão em Tóquio. Está calor e todos vão ao Tokyo Summerland para curtirem o dia e pegarem uma corzinha. Isso se eles conseguirem se mover!

Acredite ou não, a imgem ao lado é de uma piscina!

Agora vamos para as comparações:

Habitantes por km² no Japão:
339,84 habitantes por km²
No Brasil:
22,11 habitantes por km².

O recomendado para o bom desenvolvimento humano é de 100 hab./km².



Agora, o vídeo da festinha:


Planejamento

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Aprenda como fazer um planejamento estratégico!



Mais um ótimo comercial aqui no Senhor Loucura.

Piadas...

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Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária.
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao...
- O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. O que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol...
- Como é que eu hei de saber?
- Começamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no teste. Pergunta seguinte. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?
- Uma moto.
- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao policial:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia,um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?
- Uma puta!...
- Sim, mas que puta? A sua mae, a sua irma, a sua prima, a sua tia...?????



No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida:
- Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público?
- É sim - respondeu o médico. - Acho melhor você parar de trepar lá!
O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou:
- Tenho boas e más noticias.
- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez
centímetros.
- Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?
- O tumor é maligno!

Pérolas do Orkut

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Hoje o Senhor Loucura comemora 1 mês de existência!

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E para comemorar, uma prova de que Saddam Hussein não morreu.

No necrotério, dá para perceber que ele está respirando:



Se você é mal-humorado, nem veja!

Link

Slow Motion

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Um vídeo muito legal que mostra uma bexiga caindo, mas sem explodir.


Casal chinês tenta dar nome de "@" para bebê

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Um casal chinês tentou dar o nome de "@" para seu bebê, afirmando que o sinal usado em endereços de email representa o amor que os pais têm pela criança. "O mundo inteiro usa o termo para escrever email, mas quando traduzido para o chinês ele significa 'amo ele'", explicou o pai da criança, segundo o vice-diretor da Comissão Estatal de Linguagem, Li Yuming.

O símbolo "@" é familiar aos usuários de email chineses, e eles frequentemente usam o termo em inglês, "at", para pronunciá-lo. E quando "at" é desenhado em chinês, tem um som parecido com "ai ta", ou "amo ele" para os falantes de mandarim. O chinês não tem alfabeto e usa dezenas de milhares de caracteres para representar palavras. Em português, "@" é pronunciado como "arroba".

Li não informou se as autoridades aceitaram o nome. Em uma entrevista coletiva para falar do idioma, ele disse que o nome "@" é um exemplo extremo sobre o modo cada vez mais ousado que as pessoas estão fazendo do chinês, à medida que o comércio e a Internet quebram convenções.

Mais cedo neste ano, o governo anunciou uma proibição de nomes que usam números arábicos, línguas estrangeiras e símbolos que não pertencem aos idiomas chineses. Sessenta milhões de chineses enfrentam o problema de que seus nomes usam caracteres antigos tão obscuros que os computadores não podem reconhecê-los, e mesmo falantes fluentes têm dificuldade com eles, disse Li.

Um deles é o ex-premiê chinês Zhu Rongji, cujo nome tem o raro caracter "rong", que dava a editores de jornais constantes dores de cabeça.

O Poder da maquiagem

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Achei um site que mostra fotos surpreendentes de pessoas antes e depois da maquiagem e Photoshop.

Pegadinhas...

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O vídeo que eu mais ri na minha vida!

Se você se irrita facilmente, desligue o som.

Eis a obra:




Aproveito este post para fazer um protesto contra o Speedy, da Telefônica.
Se vocês tiverem a opção de não escolhê-lo, não escolham. Mesmo que os produtos de concorrência possam custar mais caro, pensem a longo prazo.
Aqui, por exemplo, a internet só funciona quando quer.

Rafinha Bastos

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Um ótimo humorista! Hoje postarei:

Papa / Vendedor




Deve ser muito mais engraçado ao vivo...

Trote da gravidez

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Um dos melhores trotes que eu já vi!

A filha liga para o pai, contando que ficou grávida de um office boy...

Cacete de agulha

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Acho que esse tá meio velho, mas tá valendo:

Mineirinho macho doando sangue (Cacete de agulha):


Caiu na net...

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Não entendeu? repare na bunda da mulher da esquerda...
Não sabe o que é TAMPAX? Clique aqui.

Cidade dos dublês

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Um dos melhores comerciais já feitos:

Arremessador de cervejas

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Sedentário fabrica freezer que arremessa a cerveja

Acaba de ser inventada uma máquina capaz de enlouquecer o Homer Simpson e os seus seguidores, apreciadores de cerveja, que dariam a vida para não ter que se levantar do sofá. É o frigorífico lançador de cerveja.

O inventor John Cornwell investiu o equivalente a 2.200 Euros na fabricação da máquina, segundo notícia publicada no site Ananova.com.

A frigorífico é ativado por controle remoto. A lata gelada sobe até uma catapulta que é então direcionada ao seu alvo. Ela então arremessa a cerveja a uma distância de 3 metros. Tem capacidade para 24 latas.

John, de 22 anos, recém-formado na universidade da Carolina do Norte, contou como surgiu a inspiração para criar a máquina: "Tive a idéia quando estava sentado no sofá tomando algumas geladas."

Pensei: "E se ao invés de eu ir até as cervejas, elas viessem até mim?"

"Uns três meses depois, estava pronto. Uma lançadora de cervejas totalmente automática e acionada por controle remoto", comemora o rapaz. Mas ele mesmo alerta para o perigo de levar umas pancadas na testa em caso de falta de práctica ou de excesso de latas consumidas.

Vídeo:



Robotic Beer Launching Refrigerator - video powered by Metacafe

Ah, o futebol...

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Esse tem o juiz "biba" e as coisas mais engraçadas do futebol, como o "pelado", gols perdidos, acidentes, brigas e outras coisas.

A verdadeira dança do SIRI

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O nome já diz tudo... veja o vídeo:




Em breve posto mais vídeos sobre a dança do Siri, aguardem!

Johnny Depp (Jack Sparrow) - Adidas

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Um erro na gravação do filme Piratas do Caribe passou despercebido pelo diretor:


O glorioso capitão Jack Sparrow estava com uma touquinha da Adidas, foi filmado e ninguém percebeu na hora de editar o filme!

Bom, erros grotescos acontecem.
Mas não em Hollywood.


A foto original é essa:



Fim da história: a foto divulgada na internet era só um boato.

Mais futebol

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Outras coisas engraçadas do futebol





E mais! 2 gols em 30 segundos!




Acho que já chega de futebol por essa semana...
Se quiserem mais ou não, comentem...

Craque mirim

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O novo craque mirim, recém-contratado pelo Manchester United (Inglaterra).

Detalhe: ele tem 10 anos!

Canhão de cerveja

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Explosões com um canhão de cerveja. Em slow-motion ainda...

Muito interessante!

Agradecimentos e a nova Solineuza Sato

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Boa tarde.

Eu gostaria de agradecer a todos o aumento de visitas no blog. A cada dia, mais visitantes.

Agradeço também aos parceiros, que ajudaram muito.

Gostaria de anunciar um novo blog, Dicas Light. Lá você encontra dietas, receitas light, dicas nutricionais e tudo para ter uma vida mais saudável.

Bom, é isso.
Obrigado.

E o vídeo da nova Solineuza:
Quem é Solineuza?





... Ou seria a nova Sabrina Sato??

Vingança não vale a pena

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Genial...

Guia das profissões Mal-humorado

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Está terminando o ensino médio e não sabe o que fazer? Está pensando em entra na universidade? Conheça um pouco das profissões que você pode escolher:

  • ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
  • ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço.
  • BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
  • BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
  • CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
  • CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
  • DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
  • DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
  • ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
  • EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
  • ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
  • ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de Autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
  • FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
  • FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
  • FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
  • FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
  • FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
  • HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
  • JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
  • LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
  • MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
  • MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
  • MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.
  • NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
  • OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
  • ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
  • PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
  • PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).
  • PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
  • QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
  • RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que a gente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa: com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
  • SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
  • TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
  • TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
  • VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em tabaco de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

Mensagem para o dia dos pais

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Havia um homem muito rico,
possuía muitos bens,
uma grande fazenda,
muito gado e vários empregados.

Tinha ele um único filho,
que, ao contrário do pai,
não gostava de trabalho nem de compromissos.

O que ele mais gostava era de festas,
estar com seus amigos e de ser bajulado por eles.

Seu pai sempre o advertia que seus amigos só estavam ao seu lado enquanto ele tivesse o que lhes oferecer, depois o abandonariam.
Os insistentes conselhos do pai lhe retiniam os ouvidos e logo se ausentava sem dar o mínimo de atenção.

Um dia o velho pai,
já avançado na idade,
disse aos seus empregados
para construírem um pequeno celeiro e dentro do celeiro ele mesmo fez uma forca, e junto a ela, uma placa com os dizeres:

" Para você nunca mais desprezar as palavras de seu pai ".

Mais tarde chamou o filho, o levou até o celeiro e disse:

- Meu filho, eu já estou velho e quando eu partir, você tomará conta de tudo o que é meu, e sei qual será o seu futuro.
Você vai deixar a fazenda nas mãos dos empregados e irá gastar todo dinheiro com seus amigos, irá vender os animais e os bens para se sustentar, e quando não tiver mais dinheiro, seus amigos vão se afastar.
E quando você não tiver mais nada, vai se arrepender amargamente de não ter me dado ouvidos.

É por isso que eu construí esta forca;
sim, ela é para você, e quero que me prometa que se acontecer o que eu disse, você se enforcará nela.

O jovem riu, achou absurdo, mas, para não contrariar o pai, prometeu e pensou que jamais isso pudesse ocorrer.

O tempo passou,
o pai morreu e seu filho tomou conta de tudo,
mas assim como se havia previsto,
o jovem gastou tudo,
vendeu os bens,
perdeu os amigos
e a própria dignidade.

Desesperado e aflito,
começou a refletir sobre a sua vida
e viu que havia sido um tolo,
lembrou-se do pai e começou a chorar e dizer:

- Ah, meu pai, se eu tivesse ouvido os teus conselhos, mas agora é tarde, é tarde demais.
- Pesaroso, o jovem levantou os olhos e longe avistou o pequeno celeiro, era a única coisa que lhe restava.
A passos lentos se dirigiu ate lá e, entrando, viu a forca e a placa empoeirada e disse:

- Eu nunca segui as palavras do meu pai, não pude alegrá-lo quando estava vivo, mas pelo menos esta vez vou fazer a vontade dele, vou cumprir minha promessa, não me resta mais nada.

Então subiu nos degraus e colocou a corda no pescoço e disse:

- Ah! se eu tivesse uma nova chance ...

E pulou, sentiu por um instante a corda apertar sua garganta, mas o braço da forca era oco e quebrou-se facilmente, o rapaz caiu no chão, e sobre ele caíram jóias, esmeraldas, pérolas, diamantes;

A forca estava cheia de pedras preciosas, e um bilhete que dizia:

- Essa é a sua nova chance. Eu te Amo muito.

Seu Pai.

Fotos engraçadas

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Se você é gaúcho, não leia este post

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O Frio é relativo!


30º C ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o "friozinho gostoso" para dar a b...

Dança da barriga

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Olha esse cara...

é muito parecido com o Caio Jr., técnico do Palmeiras!



Se você não assimilou, ele é parecido com esse aqui também:


Atende pelo nome de Milhouse.

Morena

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Saca só essa morena... é considerada uma das mais gostosas do mundo, se me permitem o termo.

Muito fácil de adivinhar.

Desça pela página para ver.