Piores cantadas e suas respostas

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1) Apaixonado perdido
A cantada: "Você pode me dar uma informação? Qual é o caminho do seu coração?"
Resposta: "Amigo(a), sinto muito. Mas o caminho está em obras".
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2) Docinho de coco
A cantada: "O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa, hein?"
Resposta: nossa... Quem chama alguém de "bombonzinho", meu Deus? Mas, enfim, não estenda sua resposta com indagações e diga apenas que é diabética.
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3) Enfermeiro preocupado
A cantada: "Você se machucou? Você parece um anjo que caiu do céu..."
Resposta: "Caí, mas meu namorado(a) me segurou!"

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4) Trângulo amoroso
A cantada: "Vamos sair só nós três? Eu, você e o amor?"
Resposta: a vantagem dessa cantada é que dar para respondê-la bem sucintamente: "não".
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5) Polícia e ladrão
A cantada: "Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua"
Resposta: se você estiver de TPM, responda: "E se cafonice desse pena de morte, você estaria na cadeira elétrica!" Mas, se seus hormônios estiverem em níveis normais, apenas esclareça que não dá prisão mesmo e você pode viver sossegada.
=============================

6) Devoto
A cantada: "Você não é a ave maria, mas é cheia de graça!"
Resposta: "Amém, meu filho. Deus te abençoe!"
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7) Conto de fadas
A cantada: "Pode me dar um beijo que não vou me transformar em sapo..."
A resposta: "A história é o contrário: a princesa beija o sapo e então ele vira príncipe. Ignorante!"
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8) Sonâmbulo
A cantada: "Eu sabia que te conhecia de algum lugar! Dos meus sonhos..."
Resposta: "Que ótimo... Então volta a dormir, volta!"

9) Andarilho
A cantada: "Você está com sede? Porque estou com água na boca!"
Resposta: Se você respondeu "não" à primeira pergunta, parabéns! Não teve que ouvir o resto. Se você respondeu que sim, arque com as conseqüências e aprenda a não dar satisfação da sua sede a estranhos!

10) O amor é cego
A cantada: "Nunca te vi, mas sempre te amei."
A resposta: "Nunca te amei, mas, em compensação, sempre te vejo! Mala! Some daqui!"
=============================

O motivo pelo qual...

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Tá explicado!
Acaba de ser anunciado o motivo pelo qual Corinthians e Palmeiras foram pra 2ª divisão.

A CBF intimou os 3 clubes grandes paulistanos (São Paulo, Corinthians e Palmeiras).

A intimação era: Ou dá, ou desce.

Corinthians e Palmeiras desceram...

Propaganda inteligente e direta

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Só pensam besteira!

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Esporrando o camelô

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Na rua, um camelô oferece DVDs piratas para o ator Caio Junqueira, o Neto de Tropa de Elite.

Não sei se foi feito propositalmente.

Tu é moleque!

Aroldinho tirou 10 na prova!

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O tópico mais tosco que eu já vi no orkut

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Veja: http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=19425801&tid=2568386609833430734&start=1

Quebrou algo? Use isso e resolva seus problemas

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Ondinha que eu peguei lá na Praia Grande...

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Feriadão, tempo não muito bom, fui para a praia. Chegando lá, o tempo abriu e eu falei: "vou surfar!".

Aluguei uma pranchinha meia-boca e pedi pra um cara me puxar no Jet Ski. Um amigo meu que estava na areia com uma câmera filmou tudo.

Aí o resultado:

Muito boa... imperdível!

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Naruto

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Opção 1 - Jogos Online do Naruto: http://clickjogos.uol.com.br/jogos-do-naruto/

Opção 2 - Naruto Game - Jogo Online de Naruto RPG: http://narutogame.com.br/

Tirinhas (muito) toscas

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Propagandas Premiadas - Adidas

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Pérolas dos vestibulares

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Com a época dos vestibulares da(s) grande(s) universidade(s), selecionei algumas pérolas. Não vai errar lá na hora, hein!

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

* O Chile é um país muito alto e magro.

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

* O Ateísmo é uma religião anônima.

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Piadas do Joãozinho / Juquinha

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O menininho vê um casal de cachorros transando, no meio da rua, e pergunta:
- O que eles estão fazendo, titia?
A tia prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Juquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E juquinha, indignado:
- É sempre assim. Você ajuda os outros e ainda te enrabam!

Um dia, a professora pediu aos alunos uma redação em que entrassem as três molas mestras da ficção: religião, nobreza e sexo. Os alunos ficaram desesperados, e pediram uma semana de prazo para poder entregar o trabalho. Menos o Juquinha, claro, que em três minutos apresentou a sua redação:
- Meu Deus!, disse a princesa. - Que bom!

Certo dia Joãozinho estava em sua classe, quando de repente, a professora entra de saia na classe, e cai de pernas abertas.
Então pergunta para Pedrinho;Pedrinho, o que você viu?
A "fessora", vi as suas pernas, porque?...
Sem mais a professora diz:
UM DIA DE SUSPENSÃO!
Em seguida pergunta para Marcelinho;Marcelinho, o que você viu?
A "fessora" vi um pouquinho mais que suas pernas...
UMA SEMANA DE SUSPENSÃO!
Depois pergunta para Gabrielzinho;Gabrielzinho, o que você viu?
A "fessora" vi as suas coxas...
UM MÊS DE SUSPENSÃO!
E finalmente chega vez de Joãozinho;Joãozinho o que você viu?...
Bom, tchau gente, até ano que vem, já tô indo...

Joãozinho pediu pra sua mãe:
-Mãe, me dá um relógio por favor?
e a mãe:
-Pra quê se o natal tá longe??
e ele responde:
-Ah Mãe... sabe aquela minha namorada argentina, a Joanita??
e ela:
-Sim
e ele terminou:
-Então, um dia eu pedi pra ela tirar a sainha, ela tirou. Pedi pra ela tirar a blusinha, ela tiro. Pedi pra ela tirar a calcinha, ela tirou. Ela ficou peladinha e disse "E ahora" aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram!

Frases de pára-choque

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Fiz uma compilação das melhores frases de pára-choque de caminhão que existem. Divirtam-se!

Por favor, se copiar cite o meu blog!


Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!

Nas curvas do teu corpo capotei meu coracão.

No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

Na calada da noite a população se multiplica.

O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

No tempo da escravidão, baixinho era troco.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…

Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalço.

Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole. Fruta de pobre é cana!

Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.

Não sou sapo, mas gosto de perereca

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...
http://senhorloucura.blogspot.com
Não beba água, os peixes transam nela.

Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono

Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os passageiros dele...

Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas

Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.

Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.

Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.

Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

O dinheiro não traz felicidade. Então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.

Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.

Beijo não mata a fome mas abre o apetite.

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

Quem muito escolhe, pouco come.
http://senhorloucura.blogspot.com
Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!!

Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

Como previnir AIDS: comidinha caseira...

Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!

Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.

Segredo entre três, só matando dois.

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Amor de mulher é REAL.

Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
http://senhorloucura.blogspot.com
Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!

COMPRO INGRESSOS DO JOGO BRASIL x URUGUAI!

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Estou comprando ingressos para o jogo, do dia 21/11


Preciso de 2.


Se alguém tiver , desistir, não puder ir ou qualquer coisa do tipo, pode entrar em contato!


Obrigado.

Todo mundo já sabe...

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Passo 1 - Vá ao site dos Correios

Passo 2 - digite 08383-015

E passe a saber também.



Vi no AM.

Piada - No avião...

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Quando o avião atinge a altura ideal de vôo, o piloto pega o microfone e diz:
- Atenção senhores passageiros, aqui é o comandante, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, com previsão de chegada ao destino às 23h00, tenham todos uma boa viagem.

Depois, coloca o microfone no suporte, porém o esquece ligado, e diz:
- Agora eu vou dar uma cagada, depois vou comer a aeromoça.

A coitada, que estava nos fundos do avião, ao ouvir aquilo juntamente com todo o resto de passageiros, saiu correndo para avisar ao piloto do microfone ligado, quando tropeçou e caiu perto de uma velhinha, que lhe disse:

- Calma minha filha, ele disse que vai cagar primeiro!

Piada - O Amputado

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Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e
arrancado fora.

Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de
volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é
considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um
médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe
explica toda a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta: E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha.

Mágicas - Criss Angel

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Mágicas SURPREENDENTES!

Simplesmente inexplicável:

Vídeo 1: Andando sobre a água


Vídeo 2: Mulher cortada ao meio (morri de rir do jeito dela andar...)


Vídeo 3: O truque da moeda (imagens fortes!)

Clique aqui para ver


O cara é mau... ser bom é ser mau.

Utilidade Pública - Consulta remédios

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Recebi um e-mail muito interessante (até que enfim!).

Você digita o estado em que está, o nome do medicamento e a substância presente. O site te informa o preço médio na sua cidade e ainda diz os nomes de genéricos e remédios similares!

Entre outras coisas, você também pode calcular seu IMC e consultar listas de fabricantes, etc.

Clique AQUI para acessar.

É... o SL inovando e ajudando!

Como se faz um comercial de cerveja

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"Zeca hora que todo mundo ama..."

C* do mundo

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Cliparts Grátis

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Cliparts são sempre muito úteis. Seja em trabalhos, projetos de sites ou qualquer outra coisa. Navegando, achei um site que oferece milhares deles, e ainda de domínio público, ou seja, livres de copyright.

Para acessar, clique AQUI!

Série Propagandas Premiadas - Sprite

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As coisas como são.

Brasil:





Uma outra meio velha, mas muito boa:

Imagem do dia

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O dele também é pequeno.

Série Propagandas Premiadas - Pepsi

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Hoje, série em dose dupla:



Comercial da Pepsi que foi banido:

Morre o cachorro de Suzana Vieira

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Hoje o dia foi de tristeza para atriz Susana Vieira. O motivo, é que o seu animal de estimação, um cachorro da raça pastor alemão, morreu atropelado na tarde desta segunda-feira, na Barra da Tijuca, no Rio.

O marido de Susana, o PM Marcelo Silva, foi de carro até a praia do Pepê levando o cachorro, e quando abriu a porta do veículo, o cão saiu correndo e foi atropelado por um carro.

Marcelo tentou ajudar o animal e foi mordido. Heitor, o pastor alemão da atriz, não resistiu aos ferimentos e morreu no local. O marido de Susana Vieira foi socorrido por um amigo que passava pelo local e levado para o Barra D'or, no Rio.

Assim que soube do incidente, Susana Vieira foi para o local para recolher o corpo do pastor alemão. Quando viu seu animal de estimação morto, a atriz caiu em prantos.

Atualmente, Susana Vieira integra o elenco da novela "Duas Caras", da TV Globo. Ela interpreta a personagem Branca.

E o kiko? E o kikotenho a ver com isso?

A pegadinha não deu certo!

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Parece sempre lindo na TV. Todos sempre caem nas pegadinhas. Caem, levam susto, etc.

Mas nem sempre dá certo. Os instintos humanos falam mais alto.



Será que essa foi combinada?

Redublagem: O Exterminador do futuro

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Conteúdo meio ofensivo..



Mas muito engraçado!

Para as garotas: Comercial All Day

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Propaganda 1:




Propaganda 2:

Menino de 6 anos faz 10 mil flexões em 3 horas

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Um garoto chinês de apenas 6 anos chamado Lu Di, fez 10 mil flexões em cerca de 3 horas e meia na sua escola de kung fu, na província de Henan, China.

Com isso, ele ganhou uma bolsa de estudos por 10 anos.


Meio forte o garotinho, hein?

Briga feia

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Claro que é combinada. Mas dá pra enganar bem!

Susto!

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Quem tomou o maior susto? Tire suas conclusões:




Haa!

Esquivadores de outro mundo!

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Super esquivas no boxe e kickboxe.

O mais engraçado são uns caras que caem sozinhos quando socam o ar.

Confiram:



vi no Mother Joana.

Quem é você no filme "Tropa de Elite"?

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Faça o teste.

São 10 perguntas. Clique na imagem para começar.

Clica logo nessa porra!


Eu fiz! Pelo teste, eu sou o Baiano.

Reportagem no Uzbequistão

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Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.

Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

O velho sorriu e disse:

- Ok, também já vivi uma história muito feliz!

O repórter sorri, aliviado e o velho homem começa a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

Então o jornalista, decepcionado, mas sem desistir, perguntou ao velho homem:

- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história bem triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha....

Série Propagandas Premiadas - Edgar Emperador

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Muitos já devem conhecer o Edgar, que ficou famoso na internet com este vídeo:




Alguém genial contratou os garotos e fez um comercial das Bolachas Emperador.



Muito bom!

Dirigindo na Bolívia - Rodovia da Morte

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Hoje mando para todos uma apresentação do Powerpoint, com várias fotos da Rodovia Stremnaya, na Bolívia. São realmente impressionantes!

... Depois dizem que a BR 116 é a rodovia da morte...

Tamanho: 785 kb
Tipo: Apresentação do Powerpoint 97-2003, também compatível com Office 2007
Download Grátis

Traduzido e "upado" por mim mesmo!

Estamos no BBP do Kar-Ibe

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Venho pedir a todos para que votem no Sr Loucura no BBP, que está sendo organizado pelo parceiro Kar-Ibe.

Basta ir na lista, escolher o Sr Loucura e votar.

Se o blog ganhar, vocês visitantes terão uma supresa secreta!

Pedra Letícia - Como cocê pôde abandoná eu?

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Mais um super sucesso da internet, com meu apoio total.

Muito engraçado!

"Como cocê pôde abandoná eu, si nóis foi sempre silisz
Esse moço nunca te mereceu
E eu so o que se sempre quisz"

25 coisas para saber antes de morrer

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01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Se arrancarmos a cabeça de uma barata , ela só morrerá 2 dias depois de fome e sede
25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo

Gif para Orkut

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Entrando na nova onda, vou postar aqui uma gif para Orkut:

Clique aqui para ver mais!



Basta copiar o código e colar na página de recados. E lembrando que só pode ser enviada para amigos.

A Argentina também tem sua Tropa de Elite!

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A violência existe em qualquer lugar. Dizem que o Brasil é um dos países mais violentos da América do Sul, mas isso não significa que os outros não tenham que se prevenir.

Até nossos "hermanos" argentinos possuem sua Tropa de Elite, o BOPE. (Leia a definição no final do post).

Veja o vídeo:



BOPE no Brasil:
Batalhão de Operações Policiais Especiais

BOPE na Argentina (traduzindo):
Batalhão de Operações Pederásticas Especiais (nossa, tô inspirado hoje!)

Obs.: Leia Pederastia também na Desciclopédia.

Série - Propagandas Premiadas

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Mais uma série para vocês. Agora, de vídeos.

Acho que o nome já explica bem sobre o que se trata.

Começarei com uma muito boa (acho que todas são, pois são premiadas) das camisinhas Sabor Chocolate.

O Grande FDP

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Essa história eu acabei de pegar na internet...

Não sei se é verídica, mas merece ser lida até o fim. Parece coisa de filme, acho que é inventada...

O Grande FDP

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente. Seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em
5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz
afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Desmaio no jornal

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Desmaio num jornal na Bósnia-Herzegovina em pleno ar.

Repare na cara do jornalista, que não sabe o que fazer.

"Seria cômico se não fosse trágico".

Como atirar - Beretta Shotgun

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Pense num cara rápido no gatilho e bom de mira. Pense numa arma foda. Automática. Beretta Shotgun!
Beretta Shotgun Beretta Shotgun
Se liga no jeito que o cara atira...

Vídeo:

Desbloquear/burlar o Orkut

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O Orkut é bloqueado na sua escola/escritório?

Hoje eu achei a solução. Depois de tentar diversos proxys, não conseguia acessar de jeito nenhum. (Aliás, quem quiser um ótimo proxy visite o Proxy.tc).

Até que um amigo meu falou de um tal de PowerScrap, que até então eu só conhecia por nome. Eu achava que só enviava aqueles recados de SPAM e nada mais. Me enganei! Além dessa ferramenta de envio de recados, possui diversas outras ferramentas como "mudar a cor" do orkut, a Rádio PowerScrap, Salas de Chat nas comunidades do Orkut, YouTube, Fotos e Vídeos nos seus Scraps, Scrap confidencial e uso de conta única para vários perfis do Orkut.



Basta entrar com seu usuário e senha do Orkut normalmente. (Ele abre uma propaganda, é só fechar). Clique em "concordo" e continue.

Depois é só correr pro abraço! Orkut bloqueado nunca mais!

ATENÇÃO:

O PowerScrap solicita login e senha de cada perfil do orkut, que será administrado pelo site. Este procedimento não é autorizado oficialmente pelo Orkut e, teoricamente, pode levar até à exclusão do perfil.

Redublagem - O Peido Sentido (O Sexto Sentido)

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Uma redublagem muito bem feita do filme "O Sexto Sentido", de 1999.

É realmente uma das melhores redublagens que eu já vi... a cara dos atores, a sincronia, etc.

Então, vamos ao "Peido Sentido":

Você já viu um Pau-Brasil?

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Ela já tem intimidade.

Geradores, geradores e mais geradores!

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Navegando sem rumo certo pela net, encontrei um blog interessantíssimo, capaz de me fazer ficar horas navegando só nele.


É um blog que possui apenas geradores, de todos os gêneros possíveis e imagináveis.

Entre os geradores, estão alguns como gerador de EMOs, de placas de carro, de placas de neon, caras de Che Guevara, refletor de textos e imagens, bonequinhos do Harry Potter, Sudoku, banners, placas, faixas e centenas de outros.


Uma prévia de um dos geradores


CLIQUE AQUI PARA ENTRAR!

Vi no A Pecinha que Faltava

Funções da tecla Windows

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Você acha que a única função daquela tecla que tem no seu teclado, ao lado do Ctrl, que tem o símbolo do Windows é apenas abrir o menu Iniciar?

Está enganado, ela exerce algumas outras funções interessantes, veja a lista a seguir:



  • Win + E = Abrir o Windows Explorer
  • Win + D = Minimizar todas as janelas. Caso todas já estejam minimizadas, o atalho abre todas as janelas novamente.
  • Win + F = Abrir a ferramenta de pesquisa do Windows.
  • Win + L = Trava o computador
  • Win + M = Minimizar todas as janelas.
  • Win + Shift + M = Maximizar janelas que foram minimizadas com o Win+M.
  • Win + R = Abrir a ferremanta Executar.
  • Win + F1 = Abrir Ajuda do Windows.
  • Win + Pause/Break = Abrir Propriedades do Sistema.
  • Win + Tab = Navega entre as janelas abertas.
  • Win + B = Deixar ativo o primeiro aplicativo da barra de sistema.
  • Win + U = Abrir Central de Facilidade de Acesso

O que o ... falou pro ... ?

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Boas para contar para crianças. São realmente muuuito sem graça.

O que um escorregador falou para outro?
Nossa.. como os anus passam depressa

O que um botijão falou para o outro, em cima do caminhão?
Vamos vazar!!

O que o sapo disse para o Bob Marley?
REGGAE

O que a chave falou para a porta?
Vamos dar uma voltinha?

O que o padeiro falou para o John Lennon?
O sonho acabou.

O que o peixe falou para a peixa?
Estou APEIXONADO por você.

O que um prédio falou para o outro?
Você tem um andar lindo!!!

O que o elétron disse pro nêutron ao atender o telefone?
PRóTON???

O que a grama disse para o gramo?
Estou GRAMADA em você

O que um cupim disse para outro?
Me dá um cupim dágua?

O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita?
Chega prá lá, que lá vem merda!

O que um cromossomo falou para outro?
CROMOSSOMOS felizes.

O que o Topo Gigio disse para a namorada dele?
Topa, Gigia?
O que ela respondeu?
Topo, Gigio.

Uma ótima tabela

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Navegando pelo Xpock, achei um vídeo muito legal.
É de uma famosa "tabelinha" feita num jogo de futebol no México, eu acho.

Vale a pena conferir:


Imagem do dia

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Como jogar pedras na água

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O americano Russ Byars bateu o recorde mundial de "arremesso de pedrinhas", nos EUA, ao fazê-la tocar 51 vezes na água antes de se afundar. Em entrevista à BBC, Byars disse que o segredo é atirar a pedra bem forte.

"Também é importante que ela esteja paralela à água e que gire bastante", afirmou. Byars contou que começou a "praticar" a modalidade ao brincar com o seu cão. Quando soube de um campeonato na sua cidade, decidiu concorrer.

Recentemente, a Grã-Bretanha foi sede do campeonato mundial de "arremesso de pedrinhas" (ou stoneskipping, em inglês).



Outro vídeo:
De um ângulo:


De outro ângulo:




Vou ficar fora uma semana... ou seja, sem postagens, pessoal.
Até mais!

MAS EU VOLTO! ADICIONE O BLOG AOS SEUS FAVORITOS PARA NÃO PERDER DE VISTA!

Chuck Norris

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Ainda não tinha feito nenhum post sobre ele, o rei... Chuck Norris!
Clique nas imagens para ampliá-las.


Chuck matando Bin Laden


Ele é o 1 de esparta


O novo aviso das caixas de cigarro. Aposto que as vendas cairiam uns 20%.


Carta do jogo Magic


O papel higiênico de Chuck.


Chuck quando era bebê.

Não entendeu NADA?? Clique aqui.

O dia das crianças está chegando!

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... E elas já sabem o que querem!

vi no EPTM

Com quais celebridades eu me pareço?

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Hoje tava dando uma olhada aqui nos meus favoritos e achei um velho esquecido. É o MyHeritage. Há um banco de dados que analisa fotos e as compara com rostos de celebridades (são mais de 4 mil!) das mais variadas épocas. Também há a opção de montagens, que podem ser colocadas em blogs ou simplesmente guardadas no computador.
No MyHeritage, também pode-se criar páginas familiares e você pode montar sua própria árvore genealógica.

Clique aqui para visitar o MyHeritage.com

Mas...

Também há o concorrente.

Beta Face
- Identifica rostos. Eu ACHO que também relaciona fotos com as de pessoas normais, desconhecidas.

E um outro, muito interessante:

Face-Code -
Programa Shareware que promete liberar o PC por meio da identificação do rosto do utilizador usando uma webcam comum. Para saber mais sobre a tecnologia usada, acesse www.face-rec.org.

Piadas do Joãozinho pra começar o fim de semana

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Aviso: antes de ler, tire a patroa, as crianças, as titias e as vovós da sala...

Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

___

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

___

A professora pergunta:
* Do que você mais gosta, Aninha?
* Da mamãe!
E você, Paulinho?
* Do papai!
E você, Joãozinho?
* De xoxota!
* Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes:
"eu não devo mais falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
* Contei!
* E o que ele disse?
* Ele disse que cú também é uma delicia!

No Trono Mágico

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Enfim!

28/09/2007
Primeira página da série. Tipos de peido. E com som!
Clique aqui e desfrute.

Em breve, a corrente dos peidadores. Ela surgiu muito, mas muito tempo antes da internet. Por isso é única. Você só a achará aqui, no Senhor Loucura.


Série: No Trono Mágico

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Hoje começa a série "Cagadas e Peidadas". Serão mais ou menos 5 páginas, que irei adicionando neste post.

O blog continuará normalmente, com outros assuntos, mas no final dos outros posts, colocarei uma mensagem do tipo:

adicionados tipos de peido na série "No Trono Mágico".
e etc.

Espero que gostem!

9 anos do senhor GOOGLE

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Entrei na página do Google hoje e vi um logo comemorativo. Vi que hoje o senhor da internet (como muitos dizem) "comemora" 9 anos. Algumas informações:

  • O escritório principal do Google, em Montain View, tem 47 000 m²; foi comprado por 319 milhões de dólares.
  • O primeiro centro de dados do Google foi criado dentro do quarto de um dos fundadores, na Universidade de Stanford, Califórnia - EUA
Bom, daí por diante, a empresa de Larry Page e Sergey Brin só cresceu, foi precisando de novos escritórios e contratou novos funcionários.

Leia aqui a história/trajetória completa do Google

Veja aqui tudo sobre o Google na Wikipédia

Vou fazer alguma coisa útil. A cada dia os caras ganham mais milhares e milhares de dólares e eu aqui sentado sem fazer nada...

Arte nos bueiros (bocas de lobo)

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Achei um blog de uns caras que fazem arte nos bueiros das cidades.

Muito interessante e criativo.

Sheila - a profissional

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Sem comentários... a imagem diz tudo!


clique para ampliar.

Tennis Game - Jogo online

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Preparei um jogo online muito legal para quem gosta de esportes.

Na minha opinião, um dos melhores jogos online de tênis já feitos.

Olha o aviãozinho...

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Bom domingo.
Amanhã eu volto.

Desciclopédia

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Bom, acho que todos já conhecem a Wikipédia.

Navegando por aí, achei o contrário dela, a Wikipédia do Mal. É a Desciclopédia.

Tem algumas coisas engraçadas, algumas toscas e algumas nerds demais (a maioria). Os tradicionais artigos, datas e as últimas notícias.

Na maioria dos artigos, eles citam o padre Quemedo. ((Clique aqui para ver o vídeo))

A Desciclopédia é uma tentativa frustrada de ser engraçado pelo ato de usar piadas repetitivas sobre Chuck Norris e outras pseudocelebridades aleatórias. É uma cópia da Uncyclopedia, que por sua vez é uma cópia da Wikipédia. É editada na maioria das vezes por nerds sem vida social (e portanto, só essa subraça compreende 99.9% das piadas e sacadinhas) quando não estão olhando hentai ou jogando algum jogo online retardado em uma lan house especialistas em humor, retirados na fase fértil dos Centro de Treinamento de Humor Zorra Total, normalmente equipados com notebooks, podendo escrever sempre que uma genial idéia lhes vem a mente.

Comeu a puta e não pagou

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Já tinha visto esse vídeo antes, mas não postei.

Muito engraçado, é uma entrevista super polêmica do SBT com um jovem senhor que utilizou os serviços de uma Mulher de vida fácil (clique aqui para ver a descrição no site do MINISTÉRIO DO TRABALHO!) e não pagou. Tudo seria resolvido na delegacia, minutos depois.

Vale a pena:




"Mereço quanto, amor?!"
"Sou uma profissional do séquisso!"
"5 Reau só pa faze caridade!"

Banheiro transparente

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De dentro, se vê fora.

De fora, não se vê nada.


Como pedir esmola

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Uma ótima maneira de pedir esmola no farol.
Clique na imagem para ver todas:




Brincadeira. É uma campanha publicitária de uma bebida que eu não tenho a mínima idéia de qual seja.

Fachadas das minhas empresas

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Tirei umas fotos de umas empresas minhas...
Coisa humilde, mas vale a pena ver.

Clique para ampliar:







Se não souber de alguma, "joga no Google" aí do lado!

Vergonha nacional

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Navegando na internet, achei uma campanha interessante. Trata-se de deixar a vergonha nacional no topo das pesquisas do Google.

Quando se digita "vergonha nacional" no Google, quem aparece lá no topo??

Clique aqui e descubra!

Se quiser participar também, cole o código abaixo em seu site/blog: