Do novo parceiro
Como se livrar de piadinhas sem graça
1 comentáriosDo novo parceiro
às 14:34
Curiosidades muito úteis
0 comentáriosSe você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
às 15:25
Tempestade de neve
0 comentáriosUma tempestade de neve muito interessante ocorreu em algum lugar que eu não sei.
A foto explica tudo
Download (apresentação de slides) clique aqui
Vale a pena.
às 19:11
Assalto tecnológico
0 comentáriosASSALTO TECNOLÓGICO...
"Durante um assalto a uma casa de jogos nos Estados Unidos, dois assaltantes se depararam com um problema: abrir o cofre. Para descobrir como fazer isso, eles usaram um computador disponível no local e fizeram uma busca no Google."
E eu pensando que o Google só ajudava estudantes preguiçosos a fazer trabalhos.
risadas.
__________________________________
assustador...
Retirado do novo parceiro
às 09:53
Colador
0 comentáriosVocê fica horas fazendo cola? Escrevendo com letra minúscula num pedacinho de papel? Na carteira (que amador) Na palma da mão? (vc transpira e porra some toda) Ou no pescoço da mina que senta na sua frente? (sim, eu já fiz isso...) E na hora da prova, você não entende patavinas do que escreveu?
Ou então quebra a cabeça para formatar a sua tirinha no word? Na hora de imprimir é uma novela... Sai tudo torto... grande demais, pequeno demais, ilegível, etc..
Pois essa trabalheira é coisa do passado.
Observação: O programinha é em espanhol. Super fácil de usar. O nome Chuletador vem de chuleta, que é como os espanhóis chamam a cola.
Download:
CLIQUE AQUI PARA FAZER O DOWNLOAD
às 17:35
Engraçadas...
0 comentáriosJaponeses e suas profissões:
* Takamassa Nomuro ? pedreiro
* Kotuka Oku Dokara ? proctologista
* Katano Okako ? gari
* Kawara Norio ? pescador
* Tanaka Traka ? cobrador de ônibus
* Fujiko Oro ? trombadinha
* Kurano Okoko ? psiquiatra
* Kijuro Burabo ? banqueiro
* Armando Oboro ? confeiteiro
* Takafuro Nokoko ? neurocirurgião
* Kutuka Aguya ? acumputurista
* Dibuya Omiyo ? roceiro
* Hideo Orrabo ? homossexual
* Kaguya Nopano ? costureiro
* Kanota Nakama ? prostituta
* Fumiko Karo ? traficante
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes entristece e ninguém percebe o seu abatimento...
Às vezes sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora PEIDA pra você ver...
às 12:31
Piadinhas...
0 comentáriosVamos fazer um teste de inteligência! aqui na classe diz a professora
( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
O Fernandinho responde:
- AZEITONA?!! Sei, não, fessora !!
( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar
( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho responde:
- GOIABA?!! Sei, não, fessora!!
( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar
Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta:
- Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
- Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra
complicar.
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai
mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e
ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e
eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
- Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.
às 14:46
Piadas...
0 comentáriosO cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alô? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone?
- Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal papai!
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Eu fiz o que você disse.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí
ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta...
- Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, aí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739?
- Não
- Desculpe, foi engano!
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??
Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6
meses?
R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
E pra começar a semana:
“As pessoas esquecerão do que você disse... esquecerão do que você fez... mas as pessoas nunca esquecerão do que você as fez sentir.”
às 21:49
Celebridades sem maquiagem
0 comentáriosAlguns até parecem pessoas parecidas, ou Photoshop, mas é surpreendente.
Clique na imagem para ampliar.
às 13:27
Plágio - exclusivo no Senhor Loucura!!!
0 comentáriosExclusivo - H2Oh! Clique nas imagens para ampliá-las:
Plágio?
Não sei, mas até o gosto é igual.
Esse post você só encontra aqui no Senhor Loucura.
Indique este Site!
às 12:41
Pai pega a filha na WebCam
0 comentáriosQue decepção...
O pai chega exausto, depois de um dia de trabalho árduo e...
CLIQUE AQUI PARA BAIXAR
às 22:06
Britânica De 18 Anos Vende Virgindade Pela Internet
0 comentáriosUma garota de 18 anos publicou anúncio em um conhecido site de garotas de programa britânico oferecendo a própria virgindade. O preço: o equivalente a R$ 38 mil. O motivo: levantar fundos para pagar a faculdade.
Segundo reportagem publicada no site Maltastar, a garota usou o nome de Carys Copestake e disse que mora com os pais - eles não fazem a menor idéia do que ela está aprontando.
O anúncio traz no título: "Virgindade à venda: 10.000 libras". E o texto continua: "Oi, acho que o título diz tudo. Sou uma virgem de 18 anos com os estudos para pagar e quero vender minha primeira vez aqui. Sou morena, olhos verdes, bem distribuída e de boa aparência".
Em uma negociação pela internet feita com um repórter que se passou por comprador, a garota declarou: "Até onde posso me lembrar, sempre quis que minha primeira vez fosse especial e com o cara certo. Não sou como essas meninas que querem se livrar disso (a virgindade) com o primeiro que aparece. Tenho curiosidade sobre o sexo oposto. Quero explorar isso, e quero alguém que me ensine."
A jovem negociante prossegue: "Fiquei numa situação em que tenho que bancar meus estudos. E encontrei um jeito de matar dois coelhos com uma cajadada só".
Carys disse que apareceu um monte de rapazes querendo ajudá-la a resolver esses "problemas", mas suas propostas eram horríveis e ela os rejeitou. "Tenho que ser cuidadosa, podia ser alguém que eu conheço, até mesmo um de meus professores."
Quando o repórter pediu uma prova de que ela tem mesmo 18 anos, Carys apresentou a carteira de motorista e brincou: "Estou chocada por você pensar que eu sou tão nova".
às 15:18
Piadas do dia
0 comentáriosAS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
às 15:20
Aprenda Inglês com uma palavra
0 comentáriosSe bem que pra entender o vídeo tem que saber um pouco de Inglês...
às 15:18
Cantadas...
0 comentários - E aí, gatinha, cê trabalha na Fiat?
-Não, por quê?!
- Porque cê faz o meu tipo ;)
- No alto do morro tem um coqueiro, se o coco cair: ROLA OU NÃO ROLA?
Muito legal essa camiseta
Ia fica linda jogada no chão do meu quarto"
"Vamo come uma pizza e depois transar??"
"Hãã?"
"que foi, num gosta de pizza??"
- Você come rato?
- Blargh! Por quê?
- Porque você é uma gatinha!
"Essa cor de batom não ficou bem em você. Posso tirar?"
"Não é seu niver... ...mas vc tá de parabéns."
"Você trabalha na Fiat? Pq vc faz meu Tipo, o meu Stilo e Doblô meu coração, mas é uma pena que você seja tão Brava".
Oi linda vc não eh ana maria braga, mais eu sou mais vc!!!
More...
Seu pai é feirante? Pois vc é um chuchuzinho....
Seu pai é mecanico?? pq vc é uma "graxinha
Casas Bahia...
Aqui é assim: Olhou, levou.
Oi você está indo às compras?
Não, por que?
Porque eu tô na liquidação...
-oi prazer meu nome é Marcelo.....
a pessoa fik sem entender entaum vc fala
é pra vc saber o que gritar...
"vc gosta de chocolate branco?
... prazer, chocolate branco!!!"
Gosta de brigadeiro?
e de bejinho?
-Me dá uma foto sua?
-Para que?
-Para eu mostrar pro Papai Noel o que eu quero de presente!
Situação: Você chega em uma menina em um lugar improvavel e diz:
- Passa onibus por aqui ?
Aí ela reponde:
- Não sei, porque ?
Você retruca:
Porque você está no ponto!
Link
às 11:34
Na aula
0 comentáriosàs 19:03
Primeiro Post
0 comentáriosAho!
Aqui no Senhor Loucura você encontrará de tudo. As melhores coisas que a internet pode oferecer estão aqui. Ria muito e descarregue as energias negativas!
Parceiros: envie um e-mail para empirewebgroup@gmail.com
____________________________________________
Vídeo engraçado do dia:
às 21:39
Diseño e iconos por N.Design Studio | A Blogger por Blog and Web